I ungefär samma veva som jag gick på tjänstledighet för ett drygt år sedan införskaffades en ny lyxig kaffemaskin till jobbet. Det var ett sabla halabalo kring den där maskinen, vill jag minnas. Jag hann aldrig testa den innan jag slutade, men ordet om kaffets förträfflighet spred sig snabbt som vinden till min soffa på södermalm. Varje gång jag mailade mina kollegor för att kolla hur de hade det på jobbet utan mig började de yra om kaffemaskinen. "Ja, jo, jobbet är väl bra. Men KAFFET! KAFFET ÄR FANTASTISKT!" Och i februari, när Rufus var helt nykläckt, och jag gick dit för att visa upp honom, då bara: "Jo, alltså. Ditt barn är fint och så. MEN HAR DU SETT VÅR KAFFEMASKIN?!?" Jag ska inte sticka under stol med att jag tyckte mina kollegors vurm för kaffemaskinen var en smula... vad ska jag säga? Överdriven?Men det var då det.
Nu kan jag knappt hålla mig borta från den.
KAFFEMASKINEN, ALLTSÅ! Å, göllegöllegölle, DEN ÄR SÅ FANTASTISK! Jag får i det närmaste lägga band på mig själv när jag går förbi den för att inte falla på knä och börja tala i tungor i rena skära glädjen över att det kan finnas något så fint i jordelivet som den där fantastiska mackapären. Jag menar, hör bara: Först får man liksom välja färg på kaffekapseln. (Jag tar oftast den gröna, för jag gillar grönt.) Sedan får man trycka på en fin knapp. Och sist får man skumma god mjölk. Plus att det smakar gott också.
Jamen, ni förstår ju.
Det är ju så man tappar besinningen.
4 kommentarer:
Kaffemaskin där kaffet smakar gott - jag förstår att du tappar besinningen.
Grattis. Jag tror vi har vad som en gång utsetts till medie-Sveriges sämsta kaffe på mitt jobb. Fcuk.
Men himmel, hur kan du undanhålla oss namnet på detta underverk??? Säg för tusan! Så man har en chans att lägga in ett förslag till chefen. Vårt kaffe smakar apa!
och jag som just håller på och jobbar för bättre kaffe på just jobbet undrar genast: märke? funktioner? kostnad?
Skicka en kommentar